Royal !

Ça y est la France est à la hauteur.

Et dire qu’il nous aura fallu attendre si longtemps… Que certains, même, auront quitté notre douce patrie les yeux tournés vers la perfide Albion… Mais ça, c’était avant… Maintenant nous sommes une référence nous aussi. OK, nous avons mis le temps mais il faut reconnaître qu’il y a du level.

Il va devoir la jouer soft l’outrecuidant Royaume-uni de Grande-Bretagne et d’Irlande du Nord et tutti quanti, qui se la pétaient et nous moquaient, pauvres Froggies, nous désignant d’un doigt dédaigneux . Shut up, nous avons  maintenant une vie bien plus passionnante et bien plus trépidante que la vôtre !

Pendant que nous devions nous contenter de pales idylles et d’intrigues à deux balles, ils avaient l’intimité de Kate et William à se mettre sous la dent, la vie rock’n roll du prince Harry et de Meghan l’étrangère pour les tenir en haleine. Eux, ils avaient eu Lady Diana Spencer, morte jeune et belle, le prince Charles sous influence de Camilla l’intrigante, sa Majesté Elizabeth soufflant le hot et le cold pour raviver, sur papier glacé et écrans télé les braises et les paillettes des incroyables destinées. Eux, ils avaient eu les deux petits orphelins de mère qui suivaient le cercueil sous les yeux du monde entier et nous que dalle… Shit ! Shit ! Shit !

Mais, c’était avant la mort de Dieu… Maintenant d’anciennes amours en jeune veuve, d’enfants naturels en enfants héritiers, de Saint-Barth à Los Angeles, de droits d’auteur en droits d’inventaire la France renvoie toutes ces royautés riquiqui, à leurs si classiques petites intrigues de palais… You are ridiculous !

Qu’on se le dise aussi sous les ors du palais Noordeinde, qu’on se le dise aussi Place Royale à Amalienborg, qu’on se le dise aussi aux Châteaux de Laeken et de Berg, qu’on se le dise aussi sur le Rocher, maintenant la France a sa famille royale. De la seule royauté qui vaille : la royauté sang pour sang.

Le Sanglier

 

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